Pentru Viceprimarul PSD din Vulcan ce crede că doar învârt de volanul ăsta pentru 2000 euro!

Nene Viceprimare, văd că te doare tare că eu aş câştiga prea mult pe tir, doar învârtind de volanul ăsta…

Țin să te anunț că ăştia sunt bani munciți şi câştigați uneori în condiții de trai greu de imaginat pentru un om normal la cap.

Că fac eu haz de necaz, e doar pentru că mă simt bine de obicei şi nu fac nazuri la confort, mulţumindu-mă cu strictul necesar…

Aşa că mâine Nene Viceprimare din partidul de guvernământ te invit să trăieşti ca mine, pentru o zi din aia futută de-ţi vine să-ți bagi penisu’n ea de meserie, de ajungi să te întrebi: „Ce dracu’ caut frate aici şi nu stau ca omu’ normal într-o casă?”

Deci, când te-oi scula mâine nu te duci la veceu ca omu’ de dimineață, te pişi fix lângă noptieră zicând că e roata camionului, ori mai rău te pişi într-o sticlă imediat lângă pat, în cabina tirului de doar 2 metri pătrați, că eşti parcat în zonă populată şi nu e niciun veceu şi niciun pom prin jur.

Apoi scoți capul pe geamul casei şi te apuci vârtos să te speli pe dinți şi să scuipi în capul cuiva de la 4 metri, înălţimea cabinei mele… şi nu uita să te speli şi pe ochi… tot pe geam.

Faci o cafea stând în pat, poate doar un ness că e grabă mare şi trage-ți apoi nădragii pe tine că trebuie să te duci afară, cu lanterna dacă e noapte să mergi să verifici: dacă nu ai vreo pană la cele 12 roți, să vezi dacă nu ți-a sărit vreun prezon, apoi verifică sigiliul mărfii şi lacătul trăgând tare de ele.

Târăşte-te pe sub masa din sufragerie, ca mine pe sub tir să cauţi emigranţi ascunşi pe roțile de rezervă sau pe osii.

Apoi suie-te și pe şifonier şi vezi dacă nu s-au suit cumva pe trailer, plus verifică dacă nu au tăiat peste noapte o trapă în acoperişul trailerului, că asta fac mai nou.

Gata eşti apt de drum…

Aleargă ca turbatul 15 ore de program din care ai de condus vreo 9-10 ore şi poate ai avut norocul de vreo zi din aia cu 6-8 livrări prin Londra sau sătucuri amărâte unde îi duci unuia cu turban şi rochie colorată un palet de carne Halal… şi bagă-i lu’ ăla tiru’ în curte, acolo unde cică are el depozitul… în fapt o alee plină de maşini parcate, ce speri să nu le agăţi în manevre. Claxonează tare până te ia boala ca să iasă toţi din birouri ca să mute dracu o maşină lângă care tocmai te-ai oprit la milimetru, apoi roagă-i pe ceilalţi sub ameninţarea că dacă vor să îşi vadă maşinile întregi, să te ghideze cu urlete şi ţipete dacă raşchetezi vreuna.

Buuun, vine seara şi trebuie să te parchezi, dar în disperare şi lipsă de timp te parchezi pe un Lay By lângă drumul principal pe vreun naţional.

Ţi-e cam foame aşa e? Timp ioc să faci măcar o omletă, că o să stai doar nouă ore pe pauză, aşa că desfă o amărâtă de conservă de ton şi una de porumb şi molfăie-le în timp ce faci ceva acte.

Ai pus-o!… Tocmai ai mâncat porumb şi te-a apucat burta…

Ce vezi pe geam din Lay By-ul unde te-ai parcat? Case pe stânga, maşini ce merg pe dreapta… Tufe, pomi, tufişuri, pădurici… oha…

Mai strange din cur si stai până se întunecă mai bine, ş-apoi bagă-te sub masa din sufragerie cu vreo cutie după tine, (Tips: alea de supă din Tesco sunt cele mai bune, că au şi capac) şi-o pungă şi ascunde-te între picioarele mesei, respectiv roţile tirului.

Şi stai acolo ciucit pe vine ca şi gânditorul de la Hamangia si faci un “poop in a bag/box’’ cu care vei face o plimbare la ceas de seară în speranţa că vei găsi un coş de gunoi, până vei deveni deja suspect, după două ture de cartier şi câteva încercări de a-l strecura pe şestache în tomberonul din curtea cuiva.

Huh, grea misiune Viceprimare PSD aşa e? Acum la maşină să te speli, dacă vrei să fii curat… Cum în ce? În lighean vere ca în 1900 toamnă, te speli pe bucăţele cu apă rece pe ici pe colea printre craci și pe picioare… şi apoi o arunci… ai ghicit… pe geam… nu uita să te speli şi pe dinţi, tot pe geam normal.

Acum la pat în lateralul capului îţi trebuie un motor de avion să zicem, care duduie toată noaptea, horcăind şi bârâind din toate tablele drept în tâmpla ta… adică frigiderul meu din trailer pus la minus 22 grade.

Sub pat bagă-ţi aspiratorul, respectiv Webasto sirocoul meu şi ţine-l pornit toată noaptea, că altfel crapi dracu de frig intre „pereţii” ăștia fără izolaţie.

Şi bomboana pe coliva somnului e să vină un cutremur de vreo 15 grade, sau un val marin tsunami la fiecare 1-2-3 minute, adică ori de câte ori trece un tir cu 90 la oră pe stradă şi să îţi mişte cabina, aerul lovind-o în plin şi ridicând-o din loc şi trezindu-te şi pe tine normal la 1-2-3 minute.

Noaptea s-a dus… sună telefonul, sună şi alarma din bord ca să fii sigur că le auzi …

Vaaaai, dar ce bine arăţi în dimineaţa asta Viceprimare din Vulcan… cât p-aci să nu te recunosc cu cearcănele alea.

Asta tocmai fuse o “zi futută de camionagiu” dupa care iţi cam vine să-ţi introduci organul in ea de viaţă, aşa e?

Şi nu uita să repeti zilnic cateva din punctele de mai sus, doar aşa „for fun”.

Aşa că nu te mira că nimeni nu mai merge pe tir fără un minimum-minimorus de 10000 lei pe lună… dar dacă vrei şi tu să câştigi ca mine 2000 si ceva de euro intr-o lună, eşti binevenit in branşa noastră… (şi culmea eu nu fac asta pentru bani, ci pentru un vis)…

Şi apropo, dimineața când te-oi îmbrăca, nu uita că și chiloții de pe tine tot eu ți i-am adus, după cum scrie în postarea asta ( dă click pe ea dacă ai chef să o citești și p-asta)

Vă puteți abona prin e-mail pentru postările mele viitoare aici

Lasă un răspuns

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.