The Godfather si MI6-ul Reginei

   Sometime, A Long Time Ago, In This Universe, Before Cambridge Analytica
     Finul meu Adam din Uk are acum aproape 2 ani. Cand va fi mare va putea afla si el adevarata  poveste a naşului si prin cate a trecut ca sa ajunga la botezul lui.
 Se facea ca…
      Eram pe tir evident. In tocul Italiei zona Bari, la aproape 3000 km de Dublin, de unde urma sa iau avionul spre Londra peste 3 zile. Din zi in zi, ideea ca voi prinde avionul parea o utopie, chiar si sefii au admis asta, dar in caz de asa ceva, isi asumau, imi luau alt bilet la alt avion. Spre alt botez si alt fin, probabil.
      Asa ca tot vorbeam cu familia pe un Grup al nostru, pe Messenger despre faptul ca la botez va veni doar naşa fara naş. Ne resemnasem cu asta.
     Ajung totusi in aeroport la timp si prind avionul. Avion care ateriza doar cu 2 ore inainte de botez. Urma sa fiu luat din aeroport si dus aproape direct la biserica.
      Aterizeaza Ryanair.ul in Londra la timp. Masina statea afara pe pozitii sa ma preia. Dar, fatalitate, avionul nu gaseste loc de parcare. Se invarte capiu pe pista vreme de 40 minute. Stateam pe culoar toti in picioare cu trolerele in mana. 2 cupluri vocifereaza, vor pierde legaturile cu celelalt zbor al lor. Iese capitanul si cu scuzele de rigoare le promite ca le va cumpara alte bilete la alte zboruri.
      Eu eram In Touch cu grupul si glumeam ca stau degeaba in avionul aterizat.
 Nu am de lucru si scriu 2 fraze ce mi s-au parut amuzante in acel moment. Le scriu in engleza, daca tot eram in Anglia.:
     „Abort, Abort! Let the Godfather behind, or take the priest hostage, until i get there too!
     Cobor intr-un final din avion. Masina ma preia, ajung la botez si gata, bebelusul e botezat de un popa grec. Cum petrecerea s-a tinut la un restaurant grecesc, l-am luat si pe popa cu noi, sa guste si el musaca, Ouzo si tuica adusa din tara.
      Peste vreo cateva zile ne intoarcem in tara, eu si Dana. Mergem la aeroport , dropam bagajele, facem Check-in. Ajungem la securitate, unde iti dai  cureaua jos si iti scoti telefonul din buzunar.
    Trecem de securitate si imediat apare un politist langa mine:
 -Are you Mihai Preda? Yes I am.
– She is your wife? Yes, she is.
 – You must follow me!
 Si isi pune o mana la gura si vorbeste in maneca, exact ca in filme:
– It’s ok, I’ve got Mihai Preda!
      Ai sa-mi bag picioru’! Ce dracu mai e si asta? Sunt totusi relaxat, inca nu apucasem sa luam nimic din Duty Free 🙂
      Ne baga intr-o mica camaruta. Luam loc in fata unui birou. Acum sunt doi politisti cu noi. Unul la birou si altul la usa.
   Scoate dintr-un sertar un dosar, cam ca o revista cu pagini tiparite la imprimanta. O rasfoieste si se opreste fix asupra celor 2 fraze buclucase in engleza.
– Avem o nelamurire. Dorim sa ne explicati ce ati vrut sa spuneti cu aceste 2 fraze.
   Da, acolo era un dosar cu toate stenogramele noastre de pe grupul familiei de pe Messenger.
    Ne bufneste rasul pe amandoi, pe mine si pe Dana.
    Ii explicam toata tarasenia. Ii aratam poze de la botez. Ii arat un filmulet cu popa cum se invarte cu cadelnita fumeganda in jurul cazanului.
  -Look, please, look, the priest is ok! Le zic eu
      Le mai arat si poze cu popa la restaurant, cu masa plina de berbecut si tuica. Se uita atent la poze si la filmulete.
   Au inteles despre ce e vorba si ne spun sa fim mai atenti despre ce vorbim data viitoare si:
  -Look, now you have a good story to tell!
     Cat s-or fi chinuit saracii de ei acolo, sa traduca toate tampeniile alea de familie.
    Cat or fi stat ei ca pe ghimpi sa ma prinda la aeroport, ca nu aveau idee unde am stat in Uk.
    Si mai ales cat de ridicat o fi fost gradul de alerta terorista toate zilele alea! Numai ei stiu cat or fi muncit pentru asta.
    In mod sigur am activat un bot/robot de pe Messenger atunci cand am scris cuvintele alea incriminatoare: Abort si Hostage.
     Si roscatul de Mark Z, m-a turnat…
     Deci, nu va faceti griji, suntem toti supravegheati, nimic nu mai e privat.
     Nici macar blogul asta! Dar asta ar fi culmea ironiei, sa am un blog privat!

Un comentariu

  1. Hahahaha. Acum eu zic ca e bine ca ati scapat cu doar o declaratie. Am vazut in filme treceau direct la examinare rectala, batuti la talpile goale cu cartea de telefoane si iti baga in mecla un bec d-ala puternic de transpiri tot.

    Apreciat de 2 persoane

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.